COMO APROVECHAR TU NIÑO INTERIOR

Cómo sacarle partido a tu niño interior

El niño interior está constituido por los sentimientos que perduran dentro de nosotros a causa de experiencias vividas en nuestra niñez. Son lecciones que aprendimos como niños y que no podemos desaprender; deseos que albergábamos como niños y que todavía conservamos en lo profundo de nuestro ser.

¿Por qué es importante conocerlo?

Buenos sentimientos llevan a buenos hábitos, cualidades y éxito como adultos, pero sentimientos negativos pueden resultar en patrones destructivos que interfieren con nuestra vida de adultos. Trabajar con el niño interior nos ayuda a identificar qué causó esos patrones destructivos, asimilar lo que sucedió y sanar esas heridas viejas que todavía nos producen dolor. 

Fundir un niño interior saludable con tu personalidad de adulto da paso a un punto de vista equilibrado de ti mismo y, a la vez, paz mental.

¿Cómo saber si nuestro niño interior está herido?

Casi todos hemos vivido algo en nuestra niñez que marcó "a fuego" nuestra manera de pensar y actuar, ya que como dice Therese J. Borchard en su artículo 6 Steps to Help Heal Your Inner Child (6 Pasos Para Ayudar a Sanar tu Niño Interior) acerca de nuestros padres, los más probable es que “ellos mismos, también fueran niños heridos.”

Lo mismo se puede decir de nuestros profesores, abuelos, tíos y otros adultos que participaron en nuestra crianza. Sin embargo, el objetivo de sanar a tu niño interior no es asignar culpabilidad, sino más bien aceptar lo que sucedió y tomar control sobre cómo afecta tu vida hoy.

Consecuencias de reprimir el niño interior

Algunas de las consecuencias de ignorar a tu niño interior son: no saber relajarte ni manejar el estrés, ser alguien que se toma a sí mismo demasiado en serio, generar sentimientos de culpabilidad por no ser suficientemente bueno, ser propenso al aislamiento, etc.

Estos hábitos son producto de creencias irracionales de tu niño interior, como “nunca seré lo suficientemente importante para que papá deje de beber”. Una vez que identificas estas creencias, puedes reemplazarlas con verdades realistas, “papá tomó algunas malas decisiones, pero ahora yo sí puedo evitarlas.”  

Revivir el dolor que producen ciertos recuerdos puede ser un proceso desgarrador. Como niños nos sentíamos responsables por todo lo que sucedía en el hogar y éramos incapaces de entender que tal vez nuestros padres tenían problemas que nada tenían que ver con nosotros.

Únicamente después de darnos cuenta de que simplemente éramos niños y de comprender que no podíamos hacer nada en ese entonces para cambiar nuestras circunstancias, es que podemos librarnos de esa culpabilidad mal dirigida y realmente empezar a cultivar nuestro amor propio.

Entonces, aunque pueda ser difícil encontrarte cara a cara con lo que te está molestando de tu pasado, no le huyas porque vale la pena.

Un niño interior Sano

Después de consolar y sanar tu niño interior, este se convierte en una ser inocente, inquisitivo, sencillo, juguetón y alegre, que puede producir gozo y creatividad. 

Una vez que tienes un niño interior saludable, entonces puedes asumir el papel de ‘padre’ para tu niño interior. Igual que hace un padre sabio y amoroso, puedes conceder los deseos sanos de jugar, pasarse toda una tarde riéndose y disfrutando. Si surgen algunos de esos viejos razonamientos falsos de tu niño interior, puedes tranquilizarlo reafirmándole su valo - See more at: http://lamenteesmaravillosa.com/conocer-y-consolar-a-tu-nino-interior#sthash.qzNmKJaq.dpuf

LA FALSA AUTOESTIMA

La falsa autoestima: una máscara para ocultar que la tenemos baja

La falsa autoestima, es como una imagen que nos creamos como protección, para que no nos hagan daño y sobre todo para aparentar que no tenemos problemas de inseguridad. A menudo, las propias personas que se crean la falsa autoestima, no son conscientes de que la tienen baja, ya que con las herramientas que utilizan para esconder la verdad, incluso ellos mismos acaban creyéndose que gozan de gran amor propio. 

También de forma consciente, muchos se ponen máscaras que no tienen nada que ver con ellos. Así tapan las debilidades, se sienten a salvo y logran que los demás no se den cuenta de su problema.

5 APARIENCIAS QUE ENGAÑAN Y QUE NADIE SE CUESTIONA QUE DETRÁS SE ESCONDE FALTA DE AUTOESTIMA

La Belleza:

Muchos piensan que una persona guapa, tiene que tener la autoestima alta y no es así en absoluto. La autoestima no depende de que una persona sea más guapa o más fea. Hay bellezas con baja autoestima y personas con mal físico y alta autoestima. Una persona es mucho más que un físico, es un alma y una personalidad que dirige el cuerpo.

Una persona fea puede valorar muchas otras cosas y no afectarle su fealdad, porque para ella puede ser mucho más importante una buena personalidad que rasgos físicos. ¿Cómo ver si una persona guapa tiene una buena autoestima o es falsa? Se puede ver en su manera de hablar y opinar. Una prueba clara es la de no reconocer su belleza y echar la culpa del buen aspecto al maquillaje y arreglo.

Las personas guapas con la falsa autoestima, tienen la creencia de que si les conocieran de verdad defraudarían. Se sienten como un engaño. Cualquier imperfección que tengan, como granitos, despeinarse, estar sin maquillaje, etc. les creará inseguridad. Por ello, como piensan que su belleza es gracias al arreglo, necesitarán estar siempre muy arregladas, a veces en exceso para aparentar seguridad.

Jamás verás a estas personas desarregladas ni descuidadas porque si lo hicieran perderían su autoconfianza.



Se agarran a la imagen porque dudan de su valía personal. Esto puede ser contraproducente, porque en cuanto el físico se vaya estropeando con la edad, también la seguridad irá decayendo. Sin el físico se quedan en nada, se esfuma su personalidad segura.

Éxitos profesionales:

Nada mejor que un buen puesto de trabajo para refugiarse en él y olvidar que no nos valoramos por lo que somos de  verdad. Las personas de falsa autoestima que se escudan en sus éxitos profesionales, serán las que den su vida por el trabajo, sin apenas tiempo libre, pero no les importará porque sienten que son su trabajo y eso les da una identidad que les aporta seguridad. “soy abogado, soy médico, soy director, soy…” palabras mágicas, con las que se sentirán valorados exteriormente.

Necesitan sentirse “alguien” porque si les quitas su trabajo sienten que no tienen valor. Recordemos que no somos nuestro trabajo. Un buen puesto no debería ir ligado a la identidad, lo importante es quien seas como persona, sin importar a lo que te dedicas. Alguien con una sana autoestima y un buen puesto, no se sentirá superior, disfrutará de su suerte pero sin alardear ni aprovechar su éxito laboral para sentirse “alguien”.

En cambio una persona con falsa autoestima, necesitará presumir mucho de su puesto, incluso podría sentirse superior a otros. El complejo de superioridad esconde debilidad, es como un mecanismo de defensa que la mente pone en marcha para contrarrestar la falta de autoestima. Así las debilidades son enmascaradas y se produce el autoengaño como medida de salvación.

Economía y posesiones:

Igual que con el aspecto laboral, quien tiene una rica economía y muchas posesiones materiales, puede cegarse y unir su identidad a toda la riqueza material. El rasgo de una persona con una autoestima baja de economía alta, sería presumir de sus pertenencias y sobretodo, comprar todo lo necesario para estar a la última moda en todos los sentidos, ya sea en la ropa, en la electrónica, etc… Necesitarán tener lo mejor de lo mejor y lo más novedoso, porque así se sentirán valiosos.

Ese valor no se dan cuenta que proviene de lo que opinen los demás, por eso necesitan exponer lo que tienen y presumir, para recibir reconocimiento de la sociedad. Como en realidad no se valoran, necesitan que los demás sí lo hagan. Así se alimenta la falsa autoestima, agarrándose a cosas exteriores que se pueden perder, como el trabajo, dinero, posesiones, belleza, etc. Las personas de autoestima alta, en la situación de tener una buena economía, no se aferrarán a las modas.

No les importará llevar un móvil que no está a la última, tampoco necesitarán vestir de marcas caras como hábito, ni tener un coche lujoso, etc… No precisan ni presumir ni destacar, disfrutarán de lo que poseen, con humildad y sin sentirse superiores a nadie. Como gozan de una buena autoestima, no les importará lo que opinen los demás, no necesitan alardear de nada ni enseñar sus pertenencias.

No buscan el reconocimiento de nadie, lo poseen ellos mismos en su interior.

Narcisismo:

Otra manera de ocultar inseguridades, sería la de ponerse una careta de narcisismo. Estas personas piensan que hinchando el ego y sintiéndose los mejores, solucionarán su problema.

No lo hacen conscientemente, al no sentirse valiosos necesitan crearse una identidad falsa para sentirse bien en sociedad. Dan esa imagen de creerse los mejores pero en realidad por dentro no se sienten a gusto con ellos mismos. Pueden llegar a ser crueles, porque una persona que no se ama a sí misma, que no cree en su persona, tratará de atacar a las debilidades de los demás, para así situarse en una posición de poder, desde donde nadie podrá darse cuenta de su problema de autoestima.

Inestabilidad amorosa y éxito en ligues:

Las personas inseguras le temen al compromiso. Algunas lo que hacen es buscar a una especie de pareja líder y segura de sí misma para entregarse y dejar que les lleven. Otras para esconder el miedo al compromiso, tratan de ligar de una manera pasajera. Intentan ser ellos quienes dejen a la persona, para así sentir que son rompecorazones de éxito. Le temen a estar mucho tiempo con la misma persona, por miedo a enamorarse o a que les dejen.

Suelen alardear de ligar mucho, pero en realidad son inseguros e incapaces de tener una pareja estable.

RASGOS LIGADOS A LA FALSA AUTOESTIMA

Sentimiento de superioridad, envidias, crueldad con los demás, ya que si quieres ver cómo una persona se trata a sí misma, sólo tienes que observarla y ver cómo trata a los demás. Otros síntomas serían: La prepotencia, orgullo, criticones, no ser capaz de reconocer si se ha cometido un error y mucho menos de pedir perdón.

Las personas que hablan en exceso poniendo mucho énfasis en ser el centro de atención, al tener una autoestima baja, necesitan “lucirse” y fanfarronear sobre su vida, hacer promesas y montarse proyectos a lo grande que no verán la luz. Este tipo de personas que mienten mucho presumiendo, lo hacen porque dentro de sí mismos no hay aceptación ni se sienten valiosos, entonces alardeando se sienten bien, es como si por un momento fueran los protagonistas de una fantasía que les pone en muy buen lugar.

Cuando se cometen errores también se puede ver muy bien como está la autoestima. Quienes sean capaces de reconocer un error cometido y no se culpan por lo sucedido, porque no sienten que ellos sean el problema, sino que han sido las estrategias las que han fallado, tendrán una buena autoestima. Además no se quedarán lamentándose sino que buscarán otra manera de conseguir su objetivo.

Cuanto  más nos despojamos de posesiones y apegos, es cuando más nos acercamos a nuestro “yo”. Las personas de autoestima baja tardan mucho más en superar las adversidades de la vida, incluso puede que no se recuperen y vayan arrastrando enfermedades psicosomáticas como una manera de vivir. Por eso es tan importante mantener una autoestima saludable, porque es la base de toda nuestra vida emocional. Condiciona por completo la vida. - See more at: http://lamenteesmaravillosa.com/la-falsa-autoestima-una-mascara-para-ocultar-el-desanimo#sthash.azu4BPaM.dpuf

COMO SUPERAR EL MIEDO ESCENICO

Cómo superar el miedo escénico a hablar en público

Renny Yagosesky define al miedo escénico como la respuesta psicofísica del organismo, generalmente intensa, que surge como consecuencia de pensamientos anticipatorios catastróficos sobre la situación real o imaginaria de hablar en público.

De esta definición podemos extraer una primera conclusión clara: tenemos miedo porque visualizamos el fracaso, unas veces porque recordamos hechos anteriores, y otras, simplemente, porque nos lo imaginamos.

Pero también puede darse el hecho de que el miedo escénico sea una simple cuestión ambiental. Hemos oído tantas veces hablar de pánico escénico, hay tantos libros, artículos, vídeos y cursos sobre superar el temor al escenario y es un tema tan popular que nos parece normal sentir este miedo.

Sin embargo, si te mueves en un ambiente en el que la gente habla sin temor en cualquier circunstancia, incluso improvisando (breves o no tan breves) discursos, que se expresa con comodidad y te cuenta las maravillas de dar conferencias o clases, la cosa sería muy diferentes. Lo más probable es que cualquiera que tuviera contacto con una persona así estuviera deseando probar el sabor del éxito al final de una ponencia, por ejemplo.

Si nunca lo has hecho, no temas

Si nunca has hablado en público y tienes que enfrentarte a ello, lo mejor es que te fijes en la gente que disfruta haciéndolo. Observa cómo se mueve, lo bien que se siente, lo segura que se muestra esa persona. Y, sobre todo, concéntrate en los aplausos del final, en la cara de interés del público.

Ahora, métete en su piel y visualízate. ¿Qué sientes?

Si fracasaste en el pasado, aprende de tus errores

Que hayas tenido una situación negativa en el pasado no implica que tenga que ser siempre así. Lo primero que tienes que hacer es pensar en lo qué pasó, pero no en el resultado, sino en tu actitud antes, durante y después del evento.

Saca tus conclusiones, ríete de ti mismo y resetea tu mente. Piensa en positivo, y ponte en la piel de un orador de éxito, siente los aplausos y el calor de la gente.

Algunas ideas positivas para enfrentarte al público

- LA GENTE NO ACUDE A VERTE SUFRIR, SINO A DISFRUTAR CON TU DISCURSO.

Las personas tenemos mucho que hacer para ir a sacarle falta a un conferenciante. Lo que todos buscamos es aprender, disfrutar, compartir ideas.

Dale a tu público lo que quiere: es lo mismo que quieres tú. ¿Para qué perder el tiempo en pensamientos negativos?

- ENSAYA, ENTRENA, PRACTICA

Lo de visualizar está muy bien, pero eso no significa que te abandones a la suerte. Practica, entrena, ensaya…. Llámalo como quieras.

Pero como a hablar se aprende hablando…. ¿a quién aburro repitiendo el mismo discurso una y otra vez?

No es necesario; de hecho, es casi desaconsejable, al menos hasta que no tengas seguridad en ti mismo. Llena una habitación de juguetes o papeles pintados con caras y habla para ellos. Si te equivocas… ¡genial! Tienes una excelente oportunidad para improvisar, una capacidad imprescindible para desenvolverse en público.

Y, por supuesto, grábate y analiza lo que haces. Esto es algo que a muchas personas les da un pánico horrible. No importa, tú grábate y mira los vídeos cuando sientas que lo has hecho bien. Puede que tengas que repetirlo muchas veces, pero no importa. Te ayudará a ganar confianza y a mejorar muchísimo.

- NO PERMITAS QUE NADIE TE DIGA QUE NO PUEDES

Huye de esas personas tóxicas que se dedican a echar su mierda sobre ti. Céntrate en la gente que te anima, que te apoya y que confía en tus posibilidades.

¿Eres tú el que se autosabotea? Entonces, tal vez sea hora de salir a tirar la basura. Libérate de pensamientos negativos y quiérete.

Cómo dominarte y controlar la situación

Ya te has visualizado, has ensayado, te has llenado de energía positiva y has practicado un poco más. Estás preparado para salir a triunfar.

Pero, aún así, sientes un pequeño temblor en las piernas o notas una especie de sudor frío que te recorre todo el cuerpo. Bueno, puede que estés un poco nervioso, pero también que sientas una gran emoción. Intenta canalizar tus energías y haz lo siguiente:

- HABLA CON PASIÓN Y ENAMORA A TU PÚBLICO

La gente sentirá mucho más interés por lo que dices y se involucrará en el discurso. La energía positiva que desprendas al hablar te irá alimentando durante la charla.

- DIVIDE TU DISCURSO EN PARTES FÁCILES DE DIFERENCIAR

Esto te ayudará a enfrentar cada parte de forma independiente, a memorizar el discurso y a sentir que evolucionas con éxito. Además, para tu público también será más fácil escucharte.

- RESPIRA HONDO

Las técnicas de respiración son fundamentales para hablar en  público, igual que para relajarse y concentrarse. Practica la respiración diafragmática antes de salir a hablar, consciente de lo que haces. Oxigenarás tu cuerpo y te sentirás más tranquilo.

- TÓMATE UN VASO DE AGUA

No te olvides de beber un vaso de agua tranquilamente. Eso le enviará a tu cerebro un mensaje de tranquilidad. Es más, ten a mano agua mientras hablas. Puedes tomar un sorbito de vez en cuando, aprovechando el paso entre una sección y otra, o mientras alguien formula una pregunta.


- SIEMPRE QUE PUEDAS, APROVECHA LA TECNOLOGÍA

No significa que lleves tu discurso escrito en una presentación y que la leas, por supuesto que no. Se trata de que te apoyes en la tecnología para facilitar tu discurso, bien a través de diapositivas que te ayuden a estructruar la charla, fotos que hagan más gráfico lo que dices o cualquier otra cosa que te facilite las cosas y que ayude al público a captar mejor tu mensaje.

- ACUDE CON TIEMPO AL LUGAR DEL ACTO

Así, además de poder explorar con calma la sala y de visualizarte en ese contexto, vas a poder comprobar que todo lo que necesitas está bien: luces, conexiones eléctricas, equipo informático, etc.

Nunca prediques porque tienes que decir algo, sino porque tienes algo que decir.

(Richar Whately)

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Heridas en la infancia, cicatrices en la madurez

Lo más singular de la infancia, es que por muy pequeños que seamos, no hace falta comprender una situación para sentir su impacto, para padecer el dolor, el desconcierto o el miedo. La edad no nos exime del sufrimiento.

Una vez crecemos y la razón ya nos da capacidad para entender todo lo sucedido en ese pasado, las heridas ya han hecho mella en nuestro corazón y lacerado el recuerdo en nuestra mente. 

Sufrir malos tratos, crecer sin la presencia de nuestro padre o nuestra madre, perder a alguien, vivir en un hogar desestructurado... son realidades que hieren nuestra infancia, instalándose a veces en nuestro interior a modo de traumas hasta el punto de vestirnos con la armadura de la desconfianza, impidiendo que podamos abrirnos a otras personas para formar relaciones duraderas, tiñendo nuestra felicidad con el eco de aquellos días de niñez donde no pudimos establecer unos vínculos de sincero cariño y seguridad personal.

PROYECTAR UN FUTURO A PESAR DEL PASADO

Un pasado difícil no debe condicionarnos para alcanzar un presente pleno, la felicidad no exige penitencia y todos podemos y debemos saber gestionar nuestra vida para vivirla de modo óptimo y con madurez, de ahí el término resilencia, que no es otra cosa que esa importante virtud de la que disponemos las personas para seguir proyectándonos en el futuro a pesar de las condiciones desestabilizadoras, de las dificultades y los traumas.

Pero ¿cómo hacerlo? ¿Cómo afrontar todo lo sucedido? ¿Cómo dejar a un lado todas esas cicatrices de nuestra niñez que sólo nosotros vemos?

- DESARROLLAR UN CONCEPTO DE TI MISMO SANO.

No te sientas responsable de lo ocurrido en el pasado, busca en la medida que puedas el perdón y la aceptación de lo sucedido. Siempre es complicado, pero es un proceso que nos ayudará a soltar “lastre”; no se trata en absoluto de justificar, sino de aceptar. Debemos vernos como seres capaces de avanzar en nuestra vida, de creernos fuertes y con las habilidades suficientes como para afrontar el día a día. Merecemos ser felices, la fragilidad de nuestra niñez es un motivante para alcanzar la fortaleza en la madurez.

- ESTRATEGIAS DE SOLUCIÓN DE PROBLEMAS. 

Nuestra cotidianidad nos va a traer, sin duda, situaciones en las que siempre van a emerger los recuerdos, donde la inseguridad nos haga creer que no somos capaces de afrontar algo, de allí la necesidad de aprender técnicas de solución de problemas, saber anteponer prioridades, establecer metas, aprender habilidades de comunicación, de asertividad...

- CONSTRUYE TU AUTOESTIMA.

Aprende a valorarte, a tener en cuenta tus potencialidades y habilidades. Eres capaz de muchas más cosas de las que seguramente crees, y lo último que debes hacer es compararte con otros, o decirte a ti mismo que no eres capaz. Debes levantarte cada día con la seguridad suficiente como para afrontar las dificultades que puedan presentarse, si confías en ti, si tienes bien establecido tu autoconcepto, tus valores y tus metas, no dejes que la inseguridad te atrape. Fuiste vulnerable en un pasado, pero de la fragilidad pueden aprenderse muchas cosas, sabes cuáles son tus límites y debes armarte con la coraza de la fortaleza para hacer frente a la vida.

Porque recuerda, una infancia infeliz no determina una vida. De ti depende, todos merecemos ser felices.

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La importancia de ser agradecido

“Es de buen nacido ser agradecido”. 

Muchas veces nos olvidamos de este dicho popular que es una gran verdad. Son muchos los temas que escapan a nuestro control en la vida, pero sí podemos controlar cómo reaccionamos ante las cosas. 

Nuestra mente es bombardeada con millones de bits de información por segundo, razón por la cual  tiene que filtrar todo lo que no está buscando activamente.

El problema radica en que, como regla general, nuestra mente tiende a ver lo que está mal y las carencias. Esto se debe a que, a fin de evitar el peligro y asegurar nuestra supervivencia, buscamos lo que está fuera de lo esperado o puede representar un peligro.

Sin embargo, si nos dejamos llevar por estos pensamientos negativos, ellos pueden comenzar a dominar nuestra mente y a afectar a nuestras expectativas. Empezamos a esperar situaciones negativas y a crear lo negativo en nuestra vida. El resultado final: una vida de experiencias y resultados decepcionantes y frustrantes.

Sin embargo, podemos detener la tendencia negativa natural de nuestra mente mediante la reorientación hacia la abundancia y lo que es positivamente posible, centrándonos en aquello de lo que estamos agradecidos.

Con este cambio de visión, casi al instante tu vida puede cambiar su trayectoria. Tu mundo puede revolucionarse y todo lo que puedes crear en él. 

De esta forma nos vamos a sentir mucho mejor, siendo agradecidos, incluso cuando las cosas no van del todo bien y cuando surgen conflictos o problemas. 

APRENDER A SER AGRADECIDO PARA DISFRUTAR MÁS

¿Qué visión tienes acerca de tu propia vida? ¿Eres capaz de valorar aquellas cosas positivas que tienes? ¿En qué aspectos te concentras al ver tu propia existencia? Los puntos a continuación pueden estimular tu reflexión y ayudarte a cambiar la perspectiva que hasta ahora tienes:

      Abre los ojos al mundo.Tenemos que salir de nuestro “universo cerrado”, mirar hacia el exterior, a los demás y darnos cuenta de todas las cosas que tenemos y agradecer por ello. Lamentablemente, hay muchas personas en peor situación que tú, hazte consciente de ello y fíjate. Seguro que después vas a estar mucho más agradecido de la situación en la que te encuentras, de la que muchas veces quizás te quejes.

      Date cuenta de todas las cosas malas que no te suceden. A veces ocurre un pequeño percance que podría haber sido mucho peor. Es importante darse cuenta de ello y estar agradecido de que el problema no haya sido mayor.

       Presta atención a las cosas buenas que sí te ocurren. Muchas veces vivimos la vida sin prestar atención a las pequeñas buenas cosas que nos suceden a diario porque las cosas más “espectaculares” son más evidentes y llaman más la atención. Sin embargo, si piensas un poco verás la cantidad de cosas positivas que hay en tu vida. Es fundamental re-educarnos para aprender a pensar en positivo y ver todo lo bueno que vivimos cada día.

       Aprende a ser agradecido practicándolo. Todo puede ser aprendido y la capacidad de experimentar el agradecimiento es una parte de tu carácter que siempre puede mejorarse si lo practicas. Existen formas de hacerlo, como por ejemplo escribir cada día en un “Diario de Gratitud”, tal como recomienda Martin Seligman. ¿Sabes que la eficacia de la gratitud en la vida de las personas está comprobada científicamente?

       Rodéate de personas con una actitud positiva y agradecida. Las actitudes negativas y pesimistas se contagian rápidamente, por eso es importante que aquellos que nos acompañen en la vida tengan una visión optimista. También podemos nosotros mismos ayudar a otros a ver todo lo bueno que tienen en sus vidas.

      Decide no ser la víctima. En momentos difíciles, o cuando pierdes a alguien, es muy importante ser agradecido con lo que todavía tienes y por las oportunidades que aún se te presentan. Se trata de no enfocarse solo en lo que consideramos malo y buscar lo positivo de cada situación. Porque siempre hay algo favorable, aunque en un principio nos cueste descubrirlo.  

Ser agradecido es una cualidad que todos admiramos en el carácter de los demás, ¿verdad? Para ello no hay razones, ni excusas. Tampoco hay edades, nunca eres demasiado viejo como para intentar ser positivo y valorar todo lo maravilloso que tienes. 

Inténtalo. Verás que puedes empezar poco a poco a sentirte agradecido por las pequeñas cosas que te ocurren. 

¿Qué son las distorsiones cognitivas?

Las distorsiones cognitivas son aquellas maneras erróneas que tenemos de procesar la información, es decir, malinterpretaciones de lo que ocurre a nuestro alrededor, generando múltiples consecuencias negativas. Las personas que padecendepresión tienen una visión de la realidad en la que las distorsiones cognitivas juegan un papel principal. En mayor o menor medida, todos podemos presentar alguna vez, algún tipo de distorsión cognitiva y saber detectarlas y analizarlas, nos ayudará a tener una mente más clara, desarrollando actitudes más realistas y sobre todo, positivas. Os presentamos a continuación, las distorsiones cognitivas más importantes:

PERSONALIZACIÓN

Las personas se sienten responsables al 100% de acontecimientos en los que apenas han participado o incluso en aquellos en los que no han participado en absoluto. Por ejemplo, el hijo de Ana, ha realizado un examen y ha suspendido. Ana piensa que ha fracasado en la educación de su hijo, que ha cometido algún error porque si lo hubiera hecho bien su hijo hubiese aprobado.

ABSTRACCIÓN SELECTIVA O FILTRAJE

Consiste en centrar la atención en aquellos aspectos negativos e inadecuados, acordes a nuestros esquemas e ignorar o apenas tener en cuenta el resto de información. Se filtra lo negativo, lo positivo se olvida. María ha hecho para su cumpleaños una tarta de queso, y ha invitado a nueve amigas. A casi todas les gusta el pastel de María, excepto a Laura que dice que la mermelada que lo cubre no está demasiado buena. María se siente mal y piensa que la tarta es un desastre. (Sólo se ha quedado con lo negativo, ha omitido totalmente los aspectos positivos).

SOBREGENERALIZACIÓN

Es la tendencia a creer que si ha ocurrido alguna vez, ocurrirá otras muchas veces. Por ejemplo, a Pedro le ha dejado Sonia después de dos años y medio de relación. Pedro piensa  “nadie más me querrá”, “nunca encontrare a nadie que quiera estar conmigo”.

MAXIMIZACIÓN Y MINIMIZACIÓN

Esta distorsión cognitiva consiste en magnificar los errores propios y los éxitos de los demás, y minimizar los propios éxitos y los errores de los otros. “Me dan igual los éxitos que haya logrado en el pasado, ya no tienen importancia. Lo que importa ahora es que he cometido ese grave error.”

PENSAMIENTO POLARIZADO

Consiste en valorar los acontecimientos de forma extrema, sin tener en cuenta los aspectos intermedios. Ver las cosas blancas o negras, falsas o verdaderas. Por ejemplo, “Si no consigo que este trabajo quede perfecto no habrá servido para nada el esfuerzo, será un desastre” o una persona que no encuentra trabajo que piensa “soy incompetente e inútil”.

RAZONAMIENTO EMOCIONAL

Se refiere a la suposición, por parte de las personas de que sus emociones reflejan como son las cosas. Creer que lo que se siente emocionalmente es cierto necesariamente. Si una persona se siente irritada es porque alguien ha hecho algo para irritarle. “Me siento incompetente, luego soy incompetente” o “Lo siento así, por consiguiente tiene que ser verdad”.

AFIRMACIONES DE “DEBERÍA”, “TENGO QUE”

Son creencias rígidas e inflexibles acerca de cómo debería ser uno o los demás. Las exigencias centradas en una mismo, favorecen la autocrítica, mientras que las dirigidas hacia los demás favorecen la rabia, la ira y la agresividad. Algunos ejemplos pueden ser, “debería haber sido más atenta con mi marido y así no me hubiese dejado”, “No debo cometer errores”, “los demás deben actuar bien conmigo” o “tengo que gustar a todos”.

INFERENCIA ARBITRARIA

Consiste en dar por hecho determinadas suposiciones, aunque no exista evidencia por ello. Hay dos formas de hacerlo:

• Adivinación del pensamiento. Creer saber lo que piensan los demás y por qué se comportan de la forma que lo hacen. “Lo que quiere es ponerme nervioso”, “Lo que quiere es reírse de mí”, “Siente pena por mí” o “ella está contigo por tu dinero”.

• Adivinación del futuro. Esperar que las cosas salgan mal, sin permitirse la posibilidad de que sean neutras o positivas. “Voy a suspender”.

ETIQUETACIÓN

Utilizar «etiquetas» peyorativas para describirse a uno mismo, en lugar de describir los hechos o cualidades objetivamente y con exactitud. Por ejemplo, “Soy un inútil” en lugar de “He cometido un error pero a veces no lo cometo”. Ahora que las conocéis, trabajar con ellas, es lo más importante. ¡Adelante!

SABES DECIR NO

“Di siempre lo que piensas y piensa siempre lo que dices” (Anónimo)
 ¿Has dicho alguna vez que sí, queriendo decir que no? ¿Has acabado haciendo algo que no querías  tan solo por miedo a negarte? 

A menudo en nuestras vidas nos encontramos con dilemas tras los que debemos tomar una determinada decisión, pero ¿somos capaces realmente de decidirnos y hacer lo que deseamos con libertad? Existen muchas personas que en la vida cotidiana se mueven en esta trampa, angustiándose cuando tienen que decidir entre ellos y los demás, confundiendo muchas veces la humildad con el sacrificio o el favor con la obligación.
 

¿QUÉ PUEDE IMPULSARNOS A DECIR SÍ?

En muchas ocasiones, nos damos cuenta de que somos complacientes con los demás, a pesar de que tengamos claro en nuestra mente si queremos o no queremos hacer algo. El caso es que puede que no queramos hacerlo, pero aun así cedemos. Esto puede ser debido a muchos motivos, dependiendo del contexto, la persona y lo sucedido, pero en general las causas suelen ser la timidez, la falta de habilidades sociales, el miedo a defraudar o ser rechazado, la necesidad de ser aprobados o agradar a los demás, la falta de seguridad en uno mismo, etc...

Incluso a veces, cuando no podemos decir “no” es porque no sabemos diferenciarcuáles son nuestras prioridades, hacia donde apuntamos o cuál es nuestro blanco, encontrándonos perdidos en nuestras dudas. Pero serán las decisiones que tomamos las que se encuentren determinadas por aquello que queremos alcanzar, por lo tanto ¿apuntamos al lugar correcto? ¿O estamos sin embargo, hablando cosas por hablar? Si sabemos lo que queremos, podremos definir qué es lo que aceptaremos y qué rechazaremos, siendo tanto el sí como el no, límites y permisos que nos otorgamos a nosotros mismos.

Habitualmente no sabemos decir no a las personas más cercanas a nosotros, o a aquellas que tenemos afecto o temor, en cualquier caso, lo único que no queremos es ofender, pensando por lo tanto que es mejor no decir nuestra opinión. Pero esto es un error, porque cada vez que nos negamos a nosotros mismos aquello que deseamos lo que hacemos es devaluarnos e ignorarnos. Si lo que ocurre es que por un momento dudamos, lo recomendable es tomarse un tiempo para reflexionar y decidir, y una vez lo hayamos decidido, mantenerlo y no cambiarlo a la primera de cambio, ya que ser fieles a nosotros mismos y a nuestras palabras hará de nosotros personas creíbles  y confiables. Las palabras tienen su valor, controlémoslas.

¿CÓMO PODEMOS APRENDER A DECIR NO?

-Preguntándonos y reflexionando sobre si lo que nos piden es algo que realmente queremos hacer.
-Tomarse un tiempo antes de responder.
-¿Hay tiempo para hacerlo?¿Tienes tiempo para ello? Evalúa tus prioridades.
-Posibilidad de buscar un punto medio, establecer un acuerdo.
-Ser honestos y amables cuando digamos “no”. Ser asertivos.
-Empezar a practicarlo.
-No permitirle asomarse a la culpa.
 
No digáis que sí, cuando queráis decir no. Decir “no” es necesario. Hay que aprender a decir “no” con paz, sin odios, discusiones o malos tonos.


“Si tienes que decir SÍ, dilo con el corazón abierto. Si tienes que decir NO, dilo sin miedo” (Paulo Coelho)

Pequeños cambios marcan grandes diferencias

A veces tenemos claro que queremos hacer un cambio en nuestra vida, pero con el día a día queda en el olvido, y volvemos a ser como siempre, sin cambiar realmente. Para evitar que esto ocurra, en coaching tenemos un concepto que viene de la Programación Neurolingüística, y es la noción de “estructura”. Es la creación de contexto para llevar a cabo determinada acción. En nuestro cerebro, asociar una acción a un objeto, lugar, música concreta… Nos ayuda a anclar dicha acción e incorporarla como hábito. Hay muchas estructuras que hemos arraigado en nuestra cultura de forma convencional, y hay otras estructuras que cada uno puede establecer para sí mismo si siente que le ayudan a potenciar un determinado estado de ánimo, un comportamiento, una actitud o una acción. Como decía Aristóteles, "la excelencia no es un acto, sino un hábito". Ejemplos de estructuras que puedo mencionar ahora por si alguna te parece que puede interesarte son:

ESTRUCTURAS PARA REFORZAR UN COMPORTAMIENTO

Cambiar la silla de posición para distinguir una determinada actividad en tu trabajo del resto de tus tareas Ponerte el reloj en la mano contraria en un determinado momento

ESTRUCTURAS PARA REFORZAR UNA ACTITUD/ESTADO DE ÁNIMO

o    Escribir una frase que te inspire en tu salvapantallas o    Hacerte un collage con tus objetivos o    Descargarte un Audio/Podcast con un discurso que te motive o te recuerde un concepto que te resuena o    Escuchar una canción o banda sonora que te motive Una de mis estructuras es que cuando voy en bicicleta me gusta seguir un pequeño “ritual”, porque me sienta bien: me lleno la botella de agua y aquariusmezclados, y en cada final de una subida bebo un pequeño sorbo. Es como si me dijera a mí misma: “venga, que lo has hecho muy bien”.

Es un pequeño refuerzo positivo por haberlo conseguido, y al mismo tiempo me conecta con un pensamiento que tengo asociado al agua: que es salud, con lo cual me hace sentir que lo que estoy haciendo me hace estar más cerca de la salud; y al mismo tiempo el aquarius simboliza el azúcar, el placer, y me recuerda otro pensamiento: “me quiero y me gusta hacerme feliz, disfrutar”. Así, esa combinación de agua y aquarius me conecta con la doble dimensión de mi vida: responsabilidad por un lado y felicidad por el otro, y de esta manera refuerzo el hábito de salir cada día en bicicleta. Cada uno tiene que buscar lo que le inspira, lo que le ayuda a sacar lo mejor de sí, lo que le motiva. A cada persona le inspiran cosas diferentes, y lo importante es que tú encuentres la tuya, pero eso no pasará si no lo haces proactivamente, si no tomas la elección consciente y responsable de tomar las riendas de tus comportamientos y tus actitudes ante las circunstancias, porque si no estarás “a la deriva” de la música que suene por casualidad en la radio…Neal Fowler y Joel Dousset